O alívio do dia seguinte...

Ontem passei o dia todo enfiada na cama, sem forças, com enormes dores de cabeça, tonturas, muito mal disposta, com uma grande Enxaqueca.
Infelizmente é um mal que já trago desde a adolescencia e que herdei da minha mãe... que simpatia.... :)

Quando era mais nova isto acontecia-me normalmente aos sábados, acordar e não me conseguir levantar, e por ali ficar, com todos os mimos, vinham os comprimidos, mais tarde as sopinhas, as torradinhas e o chá, entre o dormir e o acordar, num silencio absoluto, sem luzes. Normalmente só passava mesmo ao fim do dia, quando eu finalmente me levantava da cama, já de corpo cansado, mas mais aliviada , às vezes ainda um pouco tonta e adormecida, mas pronto, a maldita tinha terminado, mas o dia também já tinha terminado. A vontade da minha família me querer ver bem, fazia de mim o centro das atenções, e confesso sabia-me muito bem, apesar de me sentir mal, saber que todos se preocupavam comigo e que não estava sozinha.

Hoje em dia as coisas são ligeiramente diferentes. Acordo com enxaqueca, mas tenho de ir trabalhar. Tenho de continuar a tratar das coisas da minha vida, como se este fosse um mal inventado por mim, não há desculpas para não fazer nada, faço-as com todo o meu sacrificio. Há quem não me compreenda e que não entenda a minha dor. Mais que a enxaqueca, isto ainda me doi mais cá dentro do que tudo o resto. Sinto-me sozinha com a minha agonia, com as minhas dores de cabeça, com o querer fazer e não poder, tropeçar nos meus próprios pés, tentar fazer a minha vida e não descuidar dos meus compromissos.
Não há mimos nem torradinhas, nem sopinhas nem nada. Fico apenas só e infeliz, eu e ela, a maldita, e uma série de comprimidos que cada vez me fazem menos efeito.
Não há palavras de aconchego, apenas palavras de maldizer, como quem fica chateado por eu mais uma vez estar assim, como se eu escolhesse estes dias, como se isto fosse tudo fruto da minha imaginação.
Doi, doi muito cá dentro. Doi-me não ser acreditada, e a todo o custo, ainda ter de me justificar perante outros, quando tenho compromissos aos quais não devia ter faltado. Quando por mim, o simples facto de estar com enxaqueca, é ja por si só, o adiar de todas as minhas forças.

E mais não posso fazer, senão esperar que a crise passe, e que depois de uma boa noite de sono, acorde para um dia novo. Novas forças, e tudo o que deixei para trás possa ser feito.
O alívio do dia seguinte.

Onde me encontro hoje .... tentar não pensar no dia de ontem, fugir às mágoas, esquecer o sofrimento, fugir à solidão. Criar em mim novas forças, sorrir e pensar que se é esta a minha vida, tenho que a levar a melhor. Dar a volta à vida como quem dá a volta aos medos... xô... xô.....porque se eu não o fizer mais ninguém o vai fazer por mim.