QueridoPaizinho

Adeus... ou até logo?

2008-08-30T05:49:00.000-07:00

É mentira, doi-me a alma, há palavras que ficaram por dizer....
É hoje, sim?
Só em silêncios, queres saber porquê?
Porque nos silêncios guardo as palavras que ainda não te disse.
Um dia, devagarinho, libertar-me-ei das teias da minha vida, acordarei dos meus silêncios, e passo a passo, viverei sem medos.

Já se passou tanto tempo... tempo demais.... para me provares que provavelmente há aqui alguém que está com a razão.
Por enquanto é assim, vou ficando calada, os olhos estão fechados e o mundo lá fora, muda para todos, o silêncio é a minha arma.

Se gosto ainda? sim....
mas não posso mais
é mentira? doi-me o universo, o mundo fingido onde me tento esconder...
Camuflado, eu sei....

Adeus... ou até logo?

Oito meses de silêncio...

2006-11-26T10:14:00.000-08:00

Querido Paizinho

"Tenho tanto para dizer, tanto para te contar.... mas a vida não chega..." - (Viviane)

E assim se passaram mais de oito meses, num silêncio absoluto de palavras, numa ausência quase forçada dos meus sentimentos, numa dôr que aos poucos se estava a construir e da qual eu ainda não me estava a aperceber, estava assim como camuflada, ainda dormente, eu não dei por ela, eu deixei que ela chegasse sem fazer nada.

Entrou... devagarinho, encostou-se a mim, corroeu-me a alma, ficou.

Tudo silenciosamente sem eu ter tempo para palavras.

Aconteceram muitas coisas, tantas, tantas, tantas.... e o mar não foi suficiente para me acolher nos seus braços, o céu aberto não foi suficiente para me aquecer nas noites frias, fiquei ali, desprotegida, um mar e um céu aberto e aquela dor na minha alma.

Devagarinho, aqui deixarei, alguns dos meus pedaços deste silêncio.

Querido Paizinho, eu era uma pessoa alegre, não era?

O dia do pai é todos os dias.

2006-03-18T22:23:00.000-08:00

Querido Paizinho

E porque o dia do Pai deve ser todos os dias, amanhã recuso-me a vir sequer espreitar a este blog.

Porque me enerva.

Todos os anos, tento fingir que não existe para não ter de me lembrar deste dia, para que seja mais um no meio dos outros, para que não me aperceba da realidade deste dia que para nada serve a não ser para, mais uma vez, me encher a cara de lágrimas porque não o posso comemorar.

Mas por muito que tente, não consigo. As montras das lojas cheias de cartõezinhos, recadinhos, prendinhas especiais para o pai, as conversas à minha volta sobre os jantarinhos planeados, as surpresas que alguns vão fazer, enfim.... tudo isso me deixa aborrecida e triste, com vontade de fugir para bem longe.

Pudesse eu esconder-me nesse dia, voar para outro planeta, e deixar cá a nostalgia, que é diferente daquela nostalgia diária porque me é imposta.

Eu que já tinha dito que não gosto nada de dias feitos para isto ou aquilo, tenho de gramar com este dia. Mas que não deixa de me tocar.

O meu amor paterno é único, diário, está em todas as coisas que faço, protegido pela tua memória que me acompanha em tudo, protegido por ti, onde quer que estejas.

Até neste blog, porque sempre disseste que gostavas que eu continuasse a escrever.

Talvez não saibas (ou saberás?) que durante anos deixei de escrever, porque as palavras tombavam sempre para o mesmo lado, o da tristeza. Tantos anos, reprimidas as palavras, o nó na garganta, a tinta da caneta secou, as folhas ficaram amarelas (ainda não havia blogs ).

Talvez não saibas (ou saberás?) que nunca mais consegui ouvir determinadas músicas, por serem tão bonitas, por serem as tuas músicas. E as músicas que eu cantava no coro, nunca mais.... recusei a voltar a cantar no coro porque já não tinha para quem cantar, o meu melhor ouvinte da plateia, aquele que ia lá só para me ver. Que tossia no intervalo das músicas para que eu soubesse que estava lá, naquela sala cheia de gente. Tudo isso acabou.

Talvez não saibas (ou saberás?) que ainda hoje tremo sempre que oiço a sirene duma ambulância, que isso ainda me aconteceu a semana passada, e já lá vão quase dezasseis anos.

E tantas, tantas outras coisas....

Que aos poucos e poucos vou escrevendo, neste meu cantinho de desabafos e nostalgias.

Para ti, para todos.....

2006-02-23T13:53:00.000-08:00

Estou cansada, estou farta que façam sobre mim juízos de valor, e ainda mais quando não correspondem à realidade.

Quem me conhece, conhece-me a sério. Sabe que sou uma pessoa pura, que sabe dar a mão a quem precisa, que sou crédula, que sou amiga do meu amigo, que não tenho maldade, que desconheço a mesquinhez, que sou adulta e infantil ao mesmo tempo, que sou responsável mas que adoro ser criança de propósito. Que não guardo rancores, que não sou agressiva, que tenho um coração onde guardo muita coisa, com espacinhos divididos de amor e carinho por aqueles que gosto e que amo. Que não sou mentirosa, que não faço as coisas com segundas intenções, que não gosto de magoar ninguém, e que fico muito triste quando me desiludo com aqueles que eu pensava serem meus amigos.

Problemas, todos temos, uns mais, outros menos, cada um tem os seus, e não podemos fazer comparações, porque aquilo que nós sentimos são os nossos problemas (independentemente de serem maiores ou mais pequenos que os dos outros).

Por isso fiquei triste.... com as tuas palavras. Sim, é para ti que estou a falar.

Não tinhas o direito de me andar a espicaçar constantemente com mails parvos e insinuosos, acusando-me de coisas que não são verdade, pondo em dúvida o que eu digo, e não querendo sequer respeitar as minhas respostas. Ao princípio, tentava sempre dar a volta por cima, fingir que não tinha lido esses mails, essas palavras tristes e dormentes, dava sempre a desculpa que não estavas bem, e ignorava os teus bombardeamentos.

Mas tudo tem limites, e eu cansei-me. Não andas bem, eu compreendo, mas isso não te dá o direito de seres rude e agressiva, com aqueles que talvez serão... bons amigos . Amigos que sabes bem que tinhas por perto, às vezes culpamos o tempo e a falta dele, mas não deixamos de ser os bons amigos que te escutam e estão cá para o que é preciso. Assim, afastas as pessoas. Afastas-me a mim, que depois de meses e meses a levar por tabela e a tentar não fazer caso das tuas palavras, cansei-me.

Talvez por isso eu esteja agora distante. Para que compreendas, que não devemos magoar os outros só porque estamos magoados com a vida. Devemos sim, aceitar as ajudas e o carinho daqueles que gostam verdadeiramente de nós.

Rewind

2006-02-23T13:27:00.000-08:00

Há algum tempo que não escrevia, e já algumas pessoas notaram esta minha ausência.

Não escrevo por razão nenhuma, mas simplesmente porque este blog não é um diário, mas sim aquele poiso acolhedor que me abre os braços quando preciso de deitar cá para fora algumas coisas que me vão na alma.

Parte I

Sobre o Natal, não me apeteceu escrever nem desejar as boas festas a ninguém.

O Natal é mais um dia de folga, e como eu não sou religiosa, limito-me a viver o Natal a tentar criar o espírito à volta duma árvore cheia de prendas, a correr lojas e lojas à ultima da hora porque todos os anos digo que isso não se volta a repetir e repete-se sempre, a chorar sempre que oiço um cântico de Natal, a ver os meus sobrinhos ficarem felizes quando rasgam cada embrulho, a deprimir quando me lembro dos outros Natais, os verdadeiros.

Era assim, 5 pessoas à volta duma mesa, e tão só 5 pessoas. As velinhas, os sininhos, a aparelhagem tocava um LP (ainda não se falava em cds) com as musicas de Natal, o bacalhau cozido com batatas, e as couvezinhas, e sabia tudo tão bem, e depois iamos dormir a correr porque o senhor pai natal naqueles tempos só vinha de madrugada, e quem disse que dormiamos? Lembro-me que várias vezes acordava durante a noite e ia espreitar, e o senhor pai natal estava atrasado, até que de repente lá adormecia de cansaço, e não era quando ele chegava? E por causa destas e doutras nunca conheci ao vivo o senhor pai natal.

Éramos 5, eu as minhas irmãs e os meus pais. Numa mesa a comer bacalhau com todos, num espírito verdadeiro familiar. O tempo devia ter parado ali, porque mais tarde passámos a ser apenas 4 a uma mesa e nunca mais foi a mesma coisa.

Hoje somos muitos em várias mesas, e é por isso que não gosto do Natal, na minha cabeça, há sempre uma cadeira vazia, e é nesse vazio que me encontro sempre que chega a época de Natal.

Parte II

Também não gosto do ano novo. Mas desse nunca gostei. Chateia-me ir a correr celebrar um dia que para mim é sempre igual aos outros, tenho medo dos foguetes muito de perto, e por mim, passava-o em casa, mas enfim.... o champagne e as passas não me dizem nada, a alegria no ar não me comove, e lá faço uns sorrisos forçados e lá vou para onde me levam. Sempre desejosa de regressar. Aquela semana depois do natal põe-me sempre nervosa, em vez de andar na lua a planear a festarola, fico deprimida e desejosa que o fim do ano passe depressa e que finalmente seja dia 2 de Janeiro, porque tb não gosto do dia 1 (apesar de ser feriado :) ).

Parte III

O dia 14 de Fevereiro é mais outro dia virado para o consumismo.

Quando não tinha amor, vibrava com esse dia e com o desejo de poder comemorá-lo.

Hoje as coisas são diferentes, as palavras e os sentimentos valem mais para mim do que valiam, os actos falam por si mesmo, e por favor, despachem-me este dia que é mais outro de floreados para o qual não tenho pachorra.

Se bem que fiquei muito feliz com a prendinha e o jantarinho que recebi, porque adoro receber prendinhas.... :) , faz parte do meu lado de criança, e tenho a impressão que nisto nunca vou crescer....

O tempo ..... tão longe e tão perto ....

2005-12-06T17:42:00.000-08:00

Querido Paizinho

Faz hoje exactamente 16 anos em que foste pela primeira operado.
Lembro-me como se fosse ontem, dos sinais da minha rebeldia de miúda, incrédula e insegura, de passar por toda essa situação agarrada a uns copinhos de absinto que me deixaram mais para lá do que para cá.

Talvez fosse esse o meu refúgio, a maneira que tive de me abstrair da minha tristeza. A bebedeira..... estamos longe, o tempo parou ali, vivemos num mundo alienado, somos a sombra da nossa própria existência. O bater do coração acelerado, como se fosse explodir, onde os sentimentos são apenas uma mistela de confusões, vemos apenas uma névoa, imagens vagas, que confundidas com a música (pois há sempre música....) distorcem toda e qualquer noção que tenhamos da realidade.

Assim andei uns tempos, mas depois passou-me. O resto não interessa. Adiante.

Interessa que no dia seguinte acordei, assim um pouco anestesiada, e fui ver-te ao hospital.
Todas as minhas forças se concentraram nesse momento, único, nesses dias tristes mas em que a família se juntou, mais do que sempre, para tentar levar-te sorrisos e esperanças, brincadeiras e palhaçadas, deixando para mais tarde o correr das lágrimas, já no leito das nossas almofadas.

Hoje são 16 anos passados, e não consigo esquecer esta data. Porque é que o tempo me leva tantas memórias e não me leva esta angústia que teima sempre em aparecer, mesmo quando não sou eu a chamá-la?

Hoje é o Dia do Animal ... mas ELES não sabem

2005-10-04T16:17:00.000-07:00

Hoje, dia 4 de Outubro é o Dia do Animal
Acordei a olhar para os meus, tão felizes e bem dispostos, nas suas caminhas aconchegadas, num lar onde não faltam passeios, mimos e todas as mordomias.
Também eles um dia foram abandonados. Também eles um dia sofreram, na rua, nas mãos de pessoas cruéis, que fizeram deles animais assustados, traumatizados e muito carentes.
O meu porto de abrigo foi tudo aquilo que eu lhes pude dar. Hoje são uns mimalhos felizes, que fazem de mim uma pessoa feliz, e muito mais rica cá dentro de mim.

Mas não é dos meus que quero falar. É deles, dos outros, que não têm um tecto, que estão na rua ou em canis municipais, que sofrem diariamente porque todos os afastam, a eles errantes, os espantam de modo a que vão errar para outro lado, de preferência que não nos chateiem.

A estes animais é que eu dedico hoje este post. Aos "meus" meninos dos canis, aos "meus" meninos da rua. Hoje não sabem que é o seu dia, porque para eles todos os dias são iguais, até ao dia em que o dia é diferente porque chegou a hora de dormir :(

Eles não sabem o que é um afago, talvez já tenham sabido, talvez já tenham esquecido, hoje estão sós no seu mundo pequenino e vazio de sonhos e de esperanças, hoje vivem a contar os dias, talvez hoje seja o seu último dia....

Hoje as memórias estão gastas, já não vivem, sobrevivem apenas, tiveram que crescer depressa, mesmo os mais pequeninos e indefesos, os bébés, hoje não brincam nem fazem tropelias, hoje a fome a sede e a tristeza calam a vontade de brincar.

Nos canis ou nas ruas, os meus meninos sofrem e choram, presos a correntes ou a dormir debaixo de carros e descampados, sem ver a luz do dia ou à chapa do sol que os cega...

É esta a realidade, e nada a fará mudar enquanto não se mudarem mentalidades.

E hoje comemora-se o Dia do Animal e eles não sabem....

O alívio do dia seguinte...

2005-10-02T10:26:00.000-07:00

Ontem passei o dia todo enfiada na cama, sem forças, com enormes dores de cabeça, tonturas, muito mal disposta, com uma grande Enxaqueca.
Infelizmente é um mal que já trago desde a adolescencia e que herdei da minha mãe... que simpatia.... :)

Quando era mais nova isto acontecia-me normalmente aos sábados, acordar e não me conseguir levantar, e por ali ficar, com todos os mimos, vinham os comprimidos, mais tarde as sopinhas, as torradinhas e o chá, entre o dormir e o acordar, num silencio absoluto, sem luzes. Normalmente só passava mesmo ao fim do dia, quando eu finalmente me levantava da cama, já de corpo cansado, mas mais aliviada , às vezes ainda um pouco tonta e adormecida, mas pronto, a maldita tinha terminado, mas o dia também já tinha terminado. A vontade da minha família me querer ver bem, fazia de mim o centro das atenções, e confesso sabia-me muito bem, apesar de me sentir mal, saber que todos se preocupavam comigo e que não estava sozinha.

Hoje em dia as coisas são ligeiramente diferentes. Acordo com enxaqueca, mas tenho de ir trabalhar. Tenho de continuar a tratar das coisas da minha vida, como se este fosse um mal inventado por mim, não há desculpas para não fazer nada, faço-as com todo o meu sacrificio. Há quem não me compreenda e que não entenda a minha dor. Mais que a enxaqueca, isto ainda me doi mais cá dentro do que tudo o resto. Sinto-me sozinha com a minha agonia, com as minhas dores de cabeça, com o querer fazer e não poder, tropeçar nos meus próprios pés, tentar fazer a minha vida e não descuidar dos meus compromissos.
Não há mimos nem torradinhas, nem sopinhas nem nada. Fico apenas só e infeliz, eu e ela, a maldita, e uma série de comprimidos que cada vez me fazem menos efeito.
Não há palavras de aconchego, apenas palavras de maldizer, como quem fica chateado por eu mais uma vez estar assim, como se eu escolhesse estes dias, como se isto fosse tudo fruto da minha imaginação.
Doi, doi muito cá dentro. Doi-me não ser acreditada, e a todo o custo, ainda ter de me justificar perante outros, quando tenho compromissos aos quais não devia ter faltado. Quando por mim, o simples facto de estar com enxaqueca, é ja por si só, o adiar de todas as minhas forças.

E mais não posso fazer, senão esperar que a crise passe, e que depois de uma boa noite de sono, acorde para um dia novo. Novas forças, e tudo o que deixei para trás possa ser feito.
O alívio do dia seguinte.

Onde me encontro hoje .... tentar não pensar no dia de ontem, fugir às mágoas, esquecer o sofrimento, fugir à solidão. Criar em mim novas forças, sorrir e pensar que se é esta a minha vida, tenho que a levar a melhor. Dar a volta à vida como quem dá a volta aos medos... xô... xô.....porque se eu não o fizer mais ninguém o vai fazer por mim.

Tragam-me de volta o meu SOL

2005-09-25T14:34:00.000-07:00

É uma tarde de domingo, como tantas outras...

Lá fora, o Sol chama-me, anda, diz-me ele, vamos dar uma voltinha e de certeza que ficas melhor.

O Sol sabe que faz de mim outra pessoa, que sempre o procurei nas tardes melancólicas, em que me sentava, ainda miúda, num cantinho perto da janela da varanda, de livro na mão e música ambiente, normalmente os violinos de Bach, sim eram sempre esses os escolhidos para as minhas tardes melancólicas. Depois o Sol fazia o resto, e eu ali ficava embalada, por vezes de olhos fechados, até o Sol desaparecer do cantinho do meu quarto, da minha janela, desse meu posto de sossego.

O Sol batia-me nos olhos, enlevava-me, entrelaçava-me, chamava-me para grandes passeios lá fora, mas eu não queria, a minha paz era ali dentro, no meu cantinho da solidão, e a música.... ai a música....., a música fazia o resto. Adormecia-me por vezes, fazendo-me esquecer das tristezas da minha vida, transportava-me para sonhos bonitos, tocava-me no mais fundo dos meus sentimentos, nas minhas nostalgias, nos meus pensamentos de menina. Ai como era bom...! A música tomava conta de mim e eu fazia o resto. Acalmar, deixar sair cá para fora tudo aquilo que eu tinha de melhor dentro de mim, passar os sentimentos para as palavras, escrever. Encher páginas e páginas daquilo que hoje são apenas recordações, guardadas em livros e cadernos, que de vez em quando ainda leio, com muita saudade.
As palavras são apenas aquilo que nós queremos que elas sejam, e eu cresci, agarrada as minhas palavras, que ainda hoje me são fieis.

É uma tarde de domingo e hoje está Sol.

Não tenho comigo os violinos de Bach, onde andará a K7?
O meu cantinho perto da varanda, está longe, noutra casa, nas minhas memórias da casa de família. A última vez qe o vi, tinha duas arcas atafulhadas de coisas , está transformado numa espécie de quarto de arrumações. De certeza que ainda lá bate o Sol, mas já não bate da mesma forma, ou pelo menos com o mesmo sentimento.

Restam-me as memórias.

Vou ali e já volto

2005-09-10T22:52:00.000-07:00

Finalmente está-se a acabar o meu tempo de espera, e as tão ansiadas férias começam amanhã.

Eu estou de férias, mas férias fechada em casa a limpar o que nunca se tem tempo para limpar, não são férias. Os telefones sempre a tocar, e as minhas preocupações sempre ao de cima, a acordar na mesma às sete da manhã... enfim .... para quem vive o ano inteiro a picar um chato dum pontógrafo, bem merecia umas fériazitas mais livres de rotina.

E amanhã.... upa outra vez às sete, mas desta vez por uma boa causa. Meter-me num carro com uma amiga e ir 5 diazitos a banhos, longe daqui.

A chata já me disse que me roubava os telemóveis, e ai de que me visse preocupada com fosse o que fosse.

Vou ter saudades do meu marido (que este ano não tem férias), dos meus cães e dos meus gatos e da minha familia ....

Mas é mesmo um vou ali e já volto, não tarda nada estou aqui a queixar-me outra vez que preciso de (mais) férias.

Um bom livro, as sandalecas, o bikini, o livrinho das palavras cruzadas e o do sudoku, umas revistas da treta, o bronzeador e por via das duvidas, o chapeu de chuva porque nunca se sabe...

Até já

O Gui já nasceu :)

2005-09-03T22:38:00.000-07:00

Querido Paizinho

Ontem, dia 2 de Setembro de 2005 foste novamente avôzinho. De um bebé muito bonito chamado Gui, nome herdado também do teu querido paizinho.
No meio de toda a minha alegria e choradeira pegada, mais uma vez dei conta de que faltavas lá tu, e que irias adorar conhece-lo, tomá-lo nos braços, embalá-lo no teu colo, dar-lhe miminhos, assim como faz a mãe. Mas certamente o Gui saberá amar-te, ao avôzinho que está lá longe, nas estrelas, ele saberá que um dia todos nós não seremos mais que uma estrelinha perdida num universo, tão longe.... mas sempre tão pertinho do coração de quem gostamos.

O Gui só nasceu ontem, mas toda aquela ansiedade em que andei nas ultimas semanas, apaziguou com a sua chegada. Estou calma... e serena..... e estou a escrever com o coração inundado de lágrimas de felicidade. O Gui trouxe-me paz interior, a paz que eu precisava de sentir cá dentro. Ao olhá-lo, senti a vida, senti que aquele ser pequenino e fofo, de olhinhos fechados e coração aberto para o mundo, criou, assim de repente, tantas emoções dentro de mim, que me tornou na mais bela das tias, pelo menos a mais orgulhosa.

Bem vindo a este mundo, pequeno Gui, a tia Ana está completamente babada.

Animais nos canis municipais

2005-08-29T14:09:00.000-07:00

Esta tem sido a minha luta diária.

Animais nos canis municipais

Eles estão lá e são aos milhares.Um dia, tiveram um dono, um tecto, um carinho....Inundados de sol e de ternura, brincavam num jardim o dia todo, eram o ai-jesus dos seus donos e nada lhes faltava para serem felizes. Tinham laçarotes e brinquedos, e comiam ração da marca mais da moda.Um dia, distraídos como sempre, e ainda a ressacar da soneca da tarde, saem inocentemente para o passeio do costume, rabitos a abanar, atrás do dono. À sua frente, em vez do jardinzinho verde cor de esperança a que sempre se habituaram, está uma casa fria, grades à porta e uma placa que diz: Canil Municipal.

Esta é a triste história de muitos dos animais que hoje se encontram por trás de grades frias, que dormem no cimento ou em estrados velhos, que estão presos por pesadas correntes de meio metro, sem luz natural, sem uma mão que os afague, tristes e deprimidos.Nas primeiras horas pensam que tudo não passou de um engano, e que o dono ainda volta para os buscar. Ladram ansiosamente cada vez que a porta se abre, na expectativa e na certeza de que o dono vem a caminho.Que tudo não passou de uma brincadeira e em breve estarão de novo na sua caminha apaziguadora.Os dias passam....o ladrar ansioso é agora um ladrar nervoso.Conversam entre eles, e ficam a saber histórias de horror que por ali se passam, ouvem os relatos uns dos outros, choram pelos amigos que já foram, recordam aqueles que tiveram a sorte de serem adoptados.Nenhum deles sabe quando chegará o seu dia....

A porta abre-se e alguém entra, imediatamente se chegam à frente tentando cativar, todos eles querem ser os primeiros, sorrisos de cão e olhinhos espertos, orelhitas no ar, finalmente uma réstea de esperança.Se algum é adoptado, fazem uma festa por ele, com promessas de um dia lá fora se voltarem a ver.

A porta fecha e voltam aos seus lugares, dia após dia.Já não ladram nem abanam a cauda. Deitados, cabeça enfiada entre as patas, resta-lhes sonhar e pensar que muito em breve chegará alguém que os vai tirar dali. Por vezes chega, por vezes não....

Um dia, envolvidos nos seus pensamentos florescentes...e já quase sem qualquer tipo de reacção, aparece alguém que os chama e assim, já sem forças, deixam-se arrastar para outro sonho obrigatório e definitivo.... um arco iris.....

Esta é uma história triste mas real.Animais nos canis municipais, nem protegidos por uma Associação estão.Estão sozinhos, sem qualquer protecção, entregues a eles próprios e a uma vida triste e desamparada. Se procura o seu amigo para a vida, lembre-se deles, eles precisam de si.

AnaC
Abril 2005

Update

2005-08-29T14:05:00.000-07:00

O bebé ainda não nasceu, e o avô continua na mesma.

A ansiedade continua...

A Vida e a Morte de mãos dadas...

2005-08-24T13:20:00.000-07:00

Há muitos dias que ando a ganhar coragem para escrever sobre este assunto.
Não é fácil, mexe com tudo o que tenho dentro de mim, e enche-me os olhos de lágrimas...daquelas lágrimas que veem directamente do coração, e que nos deixam um nó na garganta que nos impede de respirar....
Estou feliz e estou triste. A ansiedade tomou conta da minha pessoa. Sou um misto de sentimentos, quero saltar e pular de alegria, mas ao mesmo tempo há uma dor muito forte que me impede de o fazer.

Vou ser tia hoje ou amanhã. Tia do terceiro filho da minha irmã, que já tem um casal de gémeos com 8 anos, que são os meus tesourinhos. Agora, vem aí o Gui, e aquilo que sinto é uma alegria enorme e uma felicidade muito grande, ando a correr as lojas e a comprar prendinhas lindas, roupinhas todas catitas, para este meu novo sobrinhito. E como não podia deixar de ser, compro coisas a triplicar para que os meus outros dois bébés grandes não se sintam postos de parte.
Neste momento, a qualquer hora vou ter novidades, a qualquer hora serei novamente Titi.

Por outro lado, o avô do meu marido está muito mal. Está internado e estamos todos de coração nas mãos. Infelizmente, a qualquer hora poderemos ter más noticias.
Olho para o meu marido... vejo-o triste....eu própria me sinto triste...gosto muito daquele avô, que ganhei no dia em que me juntei a esta linda família.

Confusão de sentimentos, se por um lado só me apetece rir, tento reprimir essa alegria quando estou perto do meu marido, porque não me acho no direito de estar feliz numa altura em que ele sofre.

A vida e a morte, de mãos dadas, enchem a minha cabeça e não a deixam descansar....

E assim vou andando....

Sabes....

2005-08-12T14:00:00.000-07:00

Sabes....
Às vezes parece-te que eu ando distante, que vivo noutro planeta, que não sei o que é ter casa, viver junto, partilhar, porque me entrego simplesmente aos meus próprios pensamentos....
Assim fico, entregue a mim própria, nos meus sonhos constantes, ausente de tudo o que é terrestre, num mundo feito de asas que me levam muito longe...
O que tu não sabes....
É que esses momentos me são muito necessários, porque me levam ao encontro do meu EU e que são uma espécie de SPA relaxante para o meu dia a dia feito de stresses e muitos outras coisas que tais.
De repente...
Acordo e descubro que o mundo não gira à minha volta, tu estás lá e fazes parte dele, assim como fazes parte de mim quando rodo neste mundo...e sorrio... Porque sim...
Se soubesses...
Que o Amor também é isto, que às vezes não são necessárias as palavras e que os meus silêncios só são possíveis porque tu estás lá para me acordar.
Para me lembrar que existo neste mundo e que já não estou sozinha....

As três ou Eu e elas duas

2005-08-07T15:50:00.000-07:00

Éramos três. Eu e duas grandes amigas minhas. As três nas vitórias, as três nas tristezas, as três unidas por várias causas. As três da vida airada. As três tristes tigres. As três apanhadas da cabeça pelos animais. As três a dobrar folhetos para as campanhas de adopção. As três nos copos e em jantaradas, na internet, nos mails. Na AMIZADE.

Aqui há uns bons tempos, as minhas duas amigas, por razões que agora não interessam nada, tiveram uma pequena discussão e deixaram de se falar.
Na altura fiquei muito triste, mas sendo eu amiga das duas e gostando muito das duas, não quis tomar partidos e assim fiquei na minha. Eu e as duas, que não se falavam.
Eu no meio e uma de cada lado.
Eu e uma amiga, em silêncios, em alegrias e em tristezas, em cumplicidade, e um nó muito grande cá dentro.
Eu e a outra amiga, em gargalhadas e sorrisos, em lágrimas e desilusões, e aquele nó muito grande cá dentro.

Muitas vezes sentia saudades quando estava com uma ou outra, saudades de quando éramos três. A nostalgia tomava conta de mim, e sim, eu tinha de dizer, nesses dias eu tinha era sempre saudades daquela que não estava presente.
Lembro de passar por determinadas situações ou lugares e de me lembrar, nós já estivémos aqui as três.

Assim andei eu vários meses, metida na minha vida, metida com uma ou com a outra, mas sempre eu e as duas.

Hoje estou muito feliz.
Ontem, por razões que mais uma vez não interessam nada, e porque o destino talvez assim o quis, e porque há coisas que têm que acontecer para percebermos que andamos de olhos fechados, as TRÊS voltaram a juntar-se.

Estivémos juntas e fomos jantar fora. Ouvimo-nos umas às outras, sentimo-nos umas às outras.
E eu assisti ao abraço mais bonito dos últimos tempos.

Chorámos e rimo-nos.
As três.

E eu hoje estou muito feliz!

Obrigada Eu

2005-08-07T11:00:00.000-07:00

À MissPearls do XanelCinco, que tem um Blog que vale mesmo a pena ler

Eu e os Blogs e os Blogs e eu....

2005-08-02T11:51:00.000-07:00

Ando nisto há pouco tempo mas o que é certo é que já lhe criei o gostinho do vício.
Tudo começou quando li os blogs de algumas amigas minhas, fui seguindo os links e quando dei por mim já tinha uma série de links guardadinhos para ir lendo todos os dias. Depois foi só colocá-los aqui no meu querido bloguinho.
Isto tudo para dizer que qual não foi o meu espanto quando hoje enquanto me dedicava às minhas leituras matinais, dei de caras com uma referência ao meu blog no

Sol de Londres

Agora pergunto-me: como é que a Sra. Dona Moqueca me descobriu, como é que ela soube que andava por aqui? Contem-me lá esses truques, vá lá!
Dona Moqueca, fiquei toda orgulhosa, pois não é todos os dias que nos acontecem estas coisas, ser mencionada num blog assim como o teu.

Eu que sou uma trenga nisto, e que ainda nem percebi muito bem como se tiram estas bolas de trás dos links, e que ando aqui tipo cai não cai com os templates....

Muito obrigada, tou toda corada , ai que hoje já ninguém me atura, ai ai....

O meu lado Romântico I

2005-07-31T22:12:00.000-07:00

Assim sem mais, ontem à noite dei por mim a chorar baba e ranho, deitada no sofá, enquanto ouvia aquela música do Ricky Martin " Te estraño, te olvido, te amo" que estava a dar num programa qualquer da TVE.
Não está mal, para quem passou algumas horas na praia a pensar se enfiava ou não a cabeça na areia....

p.s. já agora aproveito este post para perguntar como é que alinho os títulos dos queridos todos que pus no sidebar

Mas afinal os animais são eles.... ou somos "nós"?

2005-07-28T14:24:00.000-07:00

Como todos sabem, recebo diariamente dezenas de apelos de animais abandonados, de canis municipais, da rua, de todos os lados. Conforme vou podendo, faço apelos para eles, divulgo-os, por vezes consigo arranjar donos, e assim de vez em quando lá se salva mais um.
Mas isto não acaba enquanto não houver uma estrutura base que proteja o animal abandonado. Enquanto não houver coimas sérias para quem abandona, enquanto não se tomarem medidas que evitem que nasçam mais cães, e mais cães.....enquanto as pessoas não se mentalizarem de que os animais quando se adoptam, são para fazer parte da família, e que com eles irão um dia nem que seja para debaixo da ponte.
Recebo os apelos, mas para além dos cães com quem convivo nas campanhas de adopção, a maior parte das vezes não vivo a realidade in loco. Sou os dedos por detrás do computador, sentadinha na minha secretária, com os meus bichos aos meus pés, felizes e mimados. Penso neles, os abandonados, sofro por eles por pouco poder fazer, por vezes não durmo a pensar neles, mas nem sempre estou lá, ao vivo e a cores, e quando me perguntam eu digo sempre que trabalho nisto em backoffice.
Eu sei que faço pouco, mas o pouco que faço é com muita dedicação. Gostava que a minha vida fosse isto, os animais, e que fosse esta vida que me permitisse ganhar o meu pão, mas não é....quem sabe um dia... quando me reformar eu possa finalmente dedicar-me aos animais a tempo inteiro, e aí sim, vivê-la com a mesma intensidade que algumas pessoas a vivem. Essas pessoas que eu admiro MUITO.

Mas ontem, como estou de férias, fui dar uma voltinha com uma amiga, que vive esta realidade na sua plenitude e que diariamente se move em prol dos animais, tentando minimizar o sofrimento de muitos animais abandonados pelos donos.

Se eu pensava que já tinha visto muita coisa na minha vida, hoje cheguei à conclusão de que ainda não vi nada.

Fomos até à Pontinha, a um bairro de casas a caminho de ser demolidas, algumas já são só paredes, outras ainda têm coisas lá dentro, se bem que tudo numa imundicie que não se pode.

Numa casa que já nem vidros tem porque os roubaram, encontram-se tres cães, nos escombros de um quintal sujissimo, sem acessos fáceis.
Para se chegar aos cães tem de se entrar em casa, atravessar um quarto cheio de porcaria, roupas, objectos, moscas, bichos vários, muito lixo e afins. Saltar um janela. Aterrar num ermo feito de terra batida, com grandes buracos onde os cães se escondem na terra. Atravessa-se esse sitio e vai dar a um sitio que em tempos se deve ter chamado quintal. Mais lixo. Como não se viam os cães a única possibilidade seria passar num espaço estreito entre duas paredes desse quintal que vão dar ao resto do espaço, mas que estavam com a passagem tapada por um buraco fundo, com umas tábuas em cima tipo cai não cai.... e o mais certo era eu cair, visto que ia de sandalitas. Só atravessando esse caminho se vai dar a um outro espaço do dito quintalito, onde se encontram os cães. Tres cães que ali vivem, nunca saiem dali, ali procriam, sem água nem comida, sem nada. Cães quase selvagens. Não fosse esta minha amiga ir lá todos os dias deixar comida perto da janela (ela não consegue passar no corredor estreito), os cães há muito que já teriam morrido. Há uns tempos conseguiu apanhar cinco bebés, que felizmente já foram dados.
Estes animais não conseguem sair da casa, vivem ali entre as paredes e aquele lixo todo. Foram lá deixados pelos donos que foram para uma casa nova. Quando a casa for totalmente demolida... que será destes animais?

Outra casa. Um pátio. Um cão. O pátio é muito pequenino, está cheio de tralha.
Um cãozinho vive ali há imenso tempo, no meio de toda essa tralha. A única companhia são as ratazanas, que estão sempre à espreita para lhe ir roubar a comida.
O cão foi ali deixado, mais uma vez porque os donos foram para uma casa nova. Ficou ali, sozinho, sem água e sem comida, dia e noite, num espaço minímo, à chuva, ao frio ou ao calor, tanto faz. Para se abrigar, só se for mesmo no meio da tralha, junto com as amigas ratazanas, as carraças, as pulgas e outra bicharada. É alimentado diariamente porque a minha amiga todos os dias vai lá mudar-lhe a água, deixar-lhe arroz com frango e ração. Só nessa altura o cãozinho recebe uma festa, um miminho, um carinho. Nesses dez minutos diários, apenas. Fiquei a olhar para ele muito tempo, através das grades do portão. O cão observava-me com ar desconfiado, ele não está habituado a ver ninguém, a não ser a minha amiga.

Outro cão. Lindo e grande, com ar triste e deprimido. Vive na rua, em frente às casas. Teve uma dona, sim. Que também se foi embora, para uma casa de 5 assoalhadas, mas deixou o cão.
Este dorme na rua, anda por ali, também espera diariamente pela minha amiga, que lhe traz a papinha diária, lhe põe as pipetas pras pulgas e lhe faz uma festa. Quando chove, recolhe-se numa ruina de uma das casas, que em tempos foi um quarto de uma criança qualquer.

E mais outro. Chamam-lhe abelhinha porque guarda as abelhas. Vive na rua, os donos morreram. Dorme à beira da estrada, ou num antigo poiso de galinhas. Todos os dias espera à beira da estrada, por a mão amiga que lhe traz a refeição do dia.

Depois de eu ter presenciado isto tudo, que foi apenas uma parte do dia desta minha amiga (pois já tinha andado por outros poisos a alimentar outros animais) eu fiquei chocada.
Fiquei sem palavras, senti-me impotente, senti-me triste. Dou voltas à minha cabeça do que poderei fazer para salvar estes animais.
Quando as casas forem abaixo, para onde vão eles?

Depois de ver tanta miséria só posso concluir que os "animais" não são eles, os "animais" somos "nós", que os abandonamos.

Querido Paizinho - parte II

2005-07-21T13:25:00.000-07:00

Em 1990 eu era ainda uma miúda, e ainda não sabia muito bem o que queria fazer da vida. Estava a tirar um curso de que não gostava. Trabalhava em OTL para ganhar uns troquinhos para as saídas à noite.
Passava a vida a escrever poemas e textos surrealistas, que ainda hoje tenho guardados em livrinhos de capas bonitas, hoje rasgadas e amarelecidas e que cheiram a baú. Tinha muitos conhecidos e poucos amigos. Ainda não tinha computador muito menos sabia o que era a internet e por isso as minhas noites eram passadas a ler e a escrever e a criar personagens diferentes conforme o estado de espírito.
Se era feliz....? Era....porque tinha o céu cheio de estrelas só para mim, só que eu não o sabia e vivia aninhada entre as 4 paredes do meu quarto, a escrever nas entrelinhas tudo aquilo que sentia e que não tinha a quem contar.
Nesse dia de 1990, eu estava na praia, a trabalhar nos OTL's. Tinha-lhe dado um beijo de manhã, e um até logo, porque temos sempre esperança. Ele disse-me que eu "era muito bonita".
Nunca mais o vi. Nesse dia à noite, escrevi o último texto, e fechei o livro para sempre.

Hoje passados 15 anos, cheguei à conclusão de que ainda sou uma miúda. Já mais crescidita porque tem de ser, com outras responsabilidades, emprego estável, casinha e casadinha.
Esta dedicação aos bichos veio preencher a necessidade que sempre tive de me entregar, sem esperar algo. Somos mais felizes quando damos do que quando recebemos.
Ainda só tive desilusões com as pessoas, mas nunca as tive com os animais. Talvez por isso eles sejam parte tão importante da minha vida.

Querido Paizinho, talvez eu nunca tenha tido oportunidade de te dizer, mas a força que tenho hoje, ganhei-a contigo. Foi assim, devagarinho, durante quinze anos, mas aos poucos tenho conseguido chegar cada dia mais longe.... criar as minhas asas e voar em universos que são só meus.....atravessar mares e oceanos, afundar-me e ressuscitar, cair, tropeçar, erguer-me e saltar barreiras.
E nunca esqueci as tuas palavras....

Querido Paizinho

2005-07-20T15:00:00.000-07:00

Porque é uma homenagem ao meu Pai, que morreu há quinze anos, mas está cá sempre.
Podem chamar-me lamechas, por ter dado este nome a este blog, mas eu estou-me nas tintas.
Pensei em tantos nomes, mas nenhum me convenceu. Todos demasiado óbvios, todos muito já vistos, ao menos igual a este não há nenhum, penso eu de que.
Aqui vou falar de tudo o que me apetece, inclusive de animais, que são a minha grande paixão.
Vou falar deles, divulgá-los , dá-los a conhecer, são todos animais abandonados e muitos deles estão em canis muncipais.
O amor por eles, ganhei-o desde pequenina e foi com os meus pais que o aprendi.
Sempre tivémos bichitos em casa, hoje tenho a minha casa e como não poderia deixar de ser está cheia de animais. Dois cães e dois gatitos, lindos de morrer e que são os meus companheiros nas alegrias e nas tristezas: O Lost, o Piruska, o Garfield e o Binoche.
Para completar esta família, tenho um amor adorado, que também é meu marido. Com ele partilho uma vida feliz, uma casinha amorosa, e mais algumas coisitas que não vou contar aqui.

Este é o meu espaço, mas quero partilhá-lo convosco. Sejam muito bem vindos, abanquem-se e estejam à vontade. Façam de conta que estão em vossas casas. Só não me mexam no frigorifico, porque eu não gosto.

AnaC